Keď sa náš chlapec, ešte bábätko, začal šplhať a gúľať, každou chvíľou sa dostával bližšie k plazeniu a plnej mobilite, začala som prehľadávať blogy a knihy. Chcela som nájsť všetky dostupné informácie o tom, čo ochráni dieťaťa pred nebezpečím.
Kryty zásuviek boli prelepené po celom dome. Potrebujete uzamknúť skrine a zásuvky, aby ste zabránili dieťaťu vypiť aviváž či chytiť nôž do drobného zápästia.
Uzamknúť pec, chladničku, práčku, sušičku a toaletu. Žiadne šnúry od lámp alebo žalúzií. Detské brány na vrchných a dolných schodoch a v kuchynských dverách a možno aj pri všetkých dverách, len pre každý prípad.
Ukotvite všetko o stenu. Naložte nárazníky na rohy dosiek a stolov. Namontujte nárazníky na strany hracej konzoly a konferenčného stolíka. Odložte všetky sklenené veci, pokiaľ vaše deti neodídu na vysokú školu.
Všetky z týchto vecí sú užitočnými nápadmi a rodičom poskytnú pokoj mysle, keď sa ich drahocenné dieťa začne kolísať, batoliť, vkladať malé veci do svojich úst a padať všade, teda okrem vašich ramien.
Bábätká sú tvorivé magnety na nebezpečie a deštrukčné sily
Ich neochránite rôznymi nákupmi bezpečnostných prvkov. A aj keby boli úplne v bezpečí, stále budú hľadať spôsoby, ako zničiť rôzne veci a mnohé z vašich popoludní.
Ak naozaj chcete, aby bol váš domov celkom chránený pred dieťaťom, musíte zísť dole k zemi tak nízko, ako to len ide a po štyroch nohách skúsiť vidieť váš dom očami vášho dieťaťa.
Zahrajte sa a choďte s partnerom tam a späť. Premýšľajte o spôsoboch, ako by ste sa mohli smrteľne zraniť prostredníctvom každodenných predmetov, ktoré sú okolo vás.
Môžete si všimnúť, že na diaľkovom ovládači sú malé tlačidlá, ktoré sa dajú vybrať a prehltnúť. Vyhoďte svoj diaľkový ovládač. Možno by ste mali vyhodiť aj televízor. Obrazovky predsa vymývajú mozgy.
Máte doma zvieratá?
Umiestnite smetný kôš na vrchnú policu, ďaleko z dosahu ramien bábätka, aby neschmatlo hŕstky chutných mačacích bobkov. Prilepte rukavice na všetky labky mačky, aby ste ochránili svoje bábätko od škrabancov, keď ju chytí za chvost.
Naučte svojho psa piť cez slamku, aby ste mohli prekryť krytom jeho misku s vodou. Inak,vaše dieťa bude špliechať okolo misky zárodky vody so slinami, ako to je pri fontáne v úvode Priateľov.
Zahoďte svoj toaletný papier v prospech fantastického nového bidetu.
Toaletný papier bude stále odrolovaný a bude zdobiť váš domov tak, ako domov bratstva. Ale zakúpte aj kryt a zámok na bidet, a užite si váš silou vody vystriekaný zadný otvor.
Zvoľte si najvyšší stôl v kuchyni, aby bol vo výške stojacieho dieťaťa a potom spáľte všetky vaše stoličky. Stoličky sú len čakajúce rebríky. To isté platí aj na barové stoličky. Všetky ich spáľte.
Alebo sa tvrdým spôsobom naučte, čo sa stane, keď sa snažíte vyvraždiť kolóniu mravcov a vaše dieťa vylezie na pult, aby vytiahlo nekonečne lepkavý obsah z pasce prv, než ich rozmaže po vašej kuchyni a po sebe samom.
Vaša voľba.
Len vás varujem, že toto sa stane vždy ráno, keď už utekáte neskoro do práce.
Položte penovú výplň na dlážku, pod všetko, z čoho môže vaše dieťa spadnúť. Postele, pohovky, poličky s knihami, stropné ventilátory. Potom obaľte touto výplňou všetky zárubne dverí, lebo bude bežať plnou rýchlosťou z izby do izby.
Namontujte akékoľvek odpadové kusy na steny vo výške svojej hlavy. To preto, aby ste neurobili dieru do sadrokartónu, keď si o ňu budete udierať hlavu, lebo tomu nebudete veriť a budete rozčúlení z tejto reality, ktorou je teraz váš život.
Ak to je možné, kúpte si dom vedľa ambulancie pediatra. Uneste zástupcu zo spoločnosti na kontrolu jedov a držte ho v priestrannej komore pre prípad núdze.
Dajte si rozšíriť dvere, aby ste mohli svoje dieťa zabaliť do niekoľkých vrstiev bublinkového obalu a posúvať ho z jedného miesta na druhé.
A možno si kúpte aj bandážové pomôcky a antibakteriálnu masť pre prípad, že sa stane niečo nemysliteľné (poškrabané koleno).
Veľa šťastia!
Pridaj komentár